Господи, помоги.
не выбрать неправильный путь
не сдохнуть и не утонуть
в вине.

не сойти с положенного пути.
наваждение. злоба сгинь.
Господи, помоги,
аминь.

список книг
всякая хрень
я творческий
паблик мой в ВК, кому интересно
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

Нельзя просто так взять и перестать слушать Fata Morgana.

Все еще не понимаю, почему многие не "распробовали" ее сразу. Она ж огонь.

@темы: размышления, нудни, заебало

21:01 

Это странно, но в каждую ночь перед моим днем рождения мне снятся кошмары.

Я чувствую, как бьется мое сердце где-то около горла. Иногда я думаю, что оно остановится, не выдержав. Я знаю это щемящее ощущение, не сулящее ничего хорошего.

Это не сны с чем-то физически пугающим, это сны о дорогих мне людях, которые больше меня не любят. Я всегда говорю, что ни к кому не привязана и любое расставание для меня в порядке вещей. Но видеть это каждый раз мучительно.

@темы: тут бы мертвым притвориться, размышления, нудни, люди, заебало

20:07 

Если бы у меня могла быть хотя бы самая крошечная надежда встретить тебя на улице, и знать, что ты по-прежнему жив, я отдала бы за нее все.

Я отдала бы все хорошее, что было в моей жизни, каждый ее счастливый момент, прожитый с пониманием, что тебя нет. Я отдала бы за твою жизнь свою.

Потому что нет ничего невыносимее, чем понимать, что ни один из этих моментов в моей жизни никогда не заменит ощущение твоей близости.

И эту пустоту не заполнить ни чем, сколько бы я не старалась. И иногда, я думаю, что там рядом с тобой умер огромный кусок моей души. И наверное я никогда больше, не соберу свою душу и сердце воедино.

Никому и никогда не заменить тебя. Никому и никогда не дать мне то, что навсегда осталось с тобой.

И сколько бы и кому бы я не говорила этих пустых слов, самых главных слов в своей жизни я так и не сказала.

17:15 

Мне на удивление одиноко, при том количестве людей, с которыми я успеваю пообщаться за день, не считая водителей автобусов и продавцов.

Я все еще жду чего-то. Только чего?

Сосед курит кальян и, не переставая, кашляет. Я переживаю, что однажды он просто не сможет прокашляться и умрет. И не понимаю, почему я должна переживать из-за этого.

Мысли в последнее время путанее, чем обычно. Ощущение будто я пытаюсь думать обо всем одновременно, но моя дурацкая голова не вмещает в себе всех мыслей. Замечаю, что такое состояние чаще всего связанно с серединой цикла и моим неумением расслабляться. бляться.

Вся херова одежда пропахла сигаретным дымом.

Я говорю много и ни о чем. Опять. Моя жизнь хороша, но мне этого мало. И снова много-много вру.

@музыка: Felix Marc - Still Turn Me On

@темы: заебало, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

17:18 

если честно, то это пиздец как странно.
с В. все еще живем вместе, я съезжаю в пятницу.
я смотрю на В. и больше не испытываю злости или ревности, я смотрю на В. и вижу В.. и совсем себя не понимаю.
в чем смысл этой вашей любви, если после - нет ничего. мы не будем дружить, не будем общаться, потому, что между нами и не было ничего общего кроме этой любви.
иногда я думаю, что у меня с любый человеком общего больше, чем с В. как же так получилось, что я, уверенная в том, что свою жизнь нужно проводить с близким тебе по духу человеком, так опростоволосилась.
я не боюсь жить без В., я просто боюсь изменений. и в тоже время я так жду этих изменений.

диплом нихуя не пишется, и заставить себя его писать могу только когда вспоминаю, что из-за него я просрала 4 года жизни. бесполезная хрень.
ага, тот самый момент.

@темы: заебало, люди, нудни, тут бы мертвым притвориться

06:48 

а я все ною, ною, ною и жалею себя.
если бы можно было забраться внутрь себя и остаться там, я бы так и сделала.
все происходящее сейчас воспринимается сейчас как прыжок в пустоту. я каждый раз думаю, что смирилась, что сейчас будет именно тот шаг, но его не случается - я трусливо отталкиваю решение своих проблем от себя, и нерешительно продолжаю смотреть на все происходящее вокруг. мне хотелось бы быть сильной и решительной, но вместо этого я печальными глазками смотрю на мир и жду, когда все проблемы решаться сами собой.

@темы: заебало, люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

18:11 

чет как-то отлегло. и даже быстрее, чем я думала. странно это все, я теперь думаю о том, что любила ли я в. вообще?
все еще живем вместе, но я активно планирую переезд. без в. будет очень трудно и плохо, но не невозможно.
я думаю, что я все же люблю в., но эта любовь не сравнится с любовью к себе.

работа оказалась довольно интересной, я даже рада, что мне не придется строить из себя супер умного программиста.
осталось только получить диплом, который, зараза, не хочет писаться самостоятельно.

все хорошо, потому что могло бы быть и хуже.

@темы: заебало, люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться, я же типо программист

15:47 

расставание в этот раз причиняет мне какую по-глупому огромную боль.
мне хочется забиться в угол и жалеть себя. я почти постоянно плачу, не знаю, как это прекратить.

в. веселится, ведет себя вполне естественно, если не знать, что он не хочет со мной ничего общего, то можно подумать, что ничего особенного не произошло. и это задевает и расстраивает меня больше всего. что ему дается все это не так трудно как мне. я пытаюсь договориться с собственной совестью, мыслями. и жду, когда придет смирение.
в. говорит, что не любит меня, и что совместная жизнь со мной ему в тягость.

я пытаюсь убедить себя, что просто слишком привязана к нему. что едва моя жизни станет более насыщенной, я выкину из головы все мысли о в.

чувствую себя разбитой и обманутой. думаю, стоит собраться с силами и уйти. только где бы найти эти силы.

не знаю, чем заняться, чтобы не думать ни чем, что связано с в.
не знаю, как мне быть без в., просто потому что все мои планы и мечты были связаны с ним.
не знаю, как прекратить реветь.

пожалуй, в. надо вести занимательный блог "как разрушить чью угодно жизнь и сделать вид, что так оно и было".

я ненавижу себя и свою жизнь.

@темы: тут бы мертвым притвориться, размышления, люди, заебало

07:27 

резюмирую:

- я стала спокойнее (не знаю, то ли таблеточки помогли, то ли само собой все стало лучше с приходом весны);
- хозяин сказал, что Добби может начать работать прямо сейчас, не дожидаясь диплома;
- по распределению предприятия попала туда, куда хотела, наверное;
- диплом пишется, какосы (это не опечатка) растут, я цвету и пахну.

@темы: размышления, нудни, люди, заебало

10:35 

Ода порно (О, да, порно!)

Я люблю порнографию. И эта любовь во мне сравнима с любовью к еде. В любом виде, с любым соусом и без него.

@темы: секс и прочие приятности, размышления, нудни

10:51 

В какой момент в мою голову придет мысль "Блять, мне срочно нужен ребенок и неважно от кого".

Надеюсь, что не придет. Мне противна мысль о деторождении, как и сами дети. Подрастешь - поймешь, говорили они. Выросла и не понимаю еще больше.

Деторождение для меня едва ли не последняя функция женского организма. Странно это все.

Странно и бесполезно.

@темы: заебало, люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

08:34 

Как вернуть продуктивность?

Время показало, что пуская все на самотек, я улетаю в глубокую задницу. Принятое когда-то решение не вмешиваться в происходящее не приносит хороших результатов, а только вводит в депрессию. Все что я чувствую - апатия, нежелание каких-либо изменений. В короткие приливы заинтересованности и моральной бодрости, едва столкнувшись с реальностью, по моему мнению настроенной ко мне скорее враждебно, чем лояльно, я тут же ощущаю давление, которое не позволяет мне удержать при себе состояние морального подъема. В последние пару недель единственное чувство, которое стабильно было со мной - злость. Злость, непонимание происходящего и полное не желание разбираться в происходящем.

Меня снова стали посещать мысли о самоубийстве. И в тоже время меня сдерживает интуитивное знание, что все не может быть так просто. Смысл жизни не в смерти. Но в чем тогда смысл жизни?

Найти себя, найти себе партнера, найти себе работу, найти себе жилище, найти себе смысл своей сраной жизни. Я пытаюсь планировать, но сдаюсь. Я пытаюсь держать себя в состоянии морального подъема, но забываю об этом едва встречаюсь с реальностью. Я всегда хотела быть как все, не это ли завело меня туда, где я нахожусь сейчас? И не значит ли это, что я в очередной раз пытаюсь обвинить в своих неудачах весь окружающий меня мир?

Я знаю, кем я хочу быть. И боюсь этого. Я боюсь ошибок, которых еще не совершила. Я боюсь, что у меня не получится все сделать идеально и потому не начинаю делать этого вовсе. Прожила бы я эту жизнь по-другому, если бы у меня было несколько попыток? Как вытравить из себя этот страх?

Я больше не пишу, и оставляю все что возникает в моей голове, всего лишь частью своей фантазии. Боюсь реальности, боюсь людей, и совершенно не понимаю. И потому пытаюсь подражать тому единственному в них что вызывает во мне этот страх и непонимание - злости. Я не хочу жить? Или хочу, но боюсь? И как не боятся? Как донести до самого себя, что больше никто не давит на меня и никто не ждет от меня ничего? Я кажется стала похожа на взрослого человека, похожа и только.

И это - безумная зацикленность на себе.

@темы: я же типо программист, тут бы мертвым притвориться, размышления, нудни, люди, заебало

04:43 

Знаете, чего я не умею? Держать себя в руках и говорить правду.

И безумно себя за это ненавижу.

@темы: размышления, нудни, заебало

13:23 

я не знаю, как снова начать писать, правда. в голове много мыслей, но не одну из них, я не могу сформулировать предельно четко.

@темы: нудни, заебало, размышления

20:06 

Будь фильтром, а не губкой.


Я думаю, нужно помнить, чего ты хочешь. Найти цель в жизни. Но когда я слушаю жизнеутверждающие размышления моего одногруппника, я не могу сдержать улыбки.
Не могу сказать точно, с чем связано мое недоверие к его словам. С тем, что я не могу рассуждать так же, в силу лени, или с тем, что я разучилась принимать чужое мнение.

Довольно странно, что когда-то я клялась себе не костенеть, не сужать свой кругозор до единственного мнения - моего. И вот теперь я вижу, что я превратилась в человека, быть которым никогда не хотела. Я обещала себе рассматривать любую точку зрения, если у меня нет достаточно аргументов, чтобы ее опровергнуть. Смотреть, оценивать, и фильтровать. Ведь у всего есть обратная сторона, всегда можно поставить себя на чье-либо место и хоть каплю, но понять.

Что стало со мной? Что стало с моими мечтами и желаниями? Неужели они исчезли из-за давления обстоятельств, моей лени и моего страха?

Я обещала себе быть настоящей, у меня были мечты, я хотела становиться лучше. Куда пропало все то, во что я верила? Где найти новую веру? Как найти себя?

Я тону в рутине, тону в проблемах, страхах, лени, твердолобости. И только сегодня, отчего-то только сегодня, я вдруг ясно стала это видеть. Все мои идеалы, стремления к лучшему - лучшей жизни, лучшим мыслям, лучшим людям, они совершенно забылись в тот момент, когда я уверила себя в том, что со своими пороками не стоит бороться. Стоит, еще как стоит. Иначе в чем смысл, если не в желании становиться лучше?

@темы: люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

18:48 

я вся в нем, или у меня нет себя.

я боюсь потеряться в нем, потерять свои желания, мысли и потребности.
И чувствую как теряю, но так ли это страшно?

@музыка: арктические мартышки - one for the road

@темы: размышления, нудни, люди, тут бы мертвым притвориться

19:41 

бесконечный поиск одобрения

@музыка: SineSpace – с кем встречаешь весну

@темы: заебало, люди, нудни, размышления

19:46 

"Похороните меня за плинтусом"

Знаете, есть такие книги, читая которые ты видишь себя.
Это не книга, это я, моя жизнь.

Я в восторге. Жалею, что откладывала прочтение этой книги так долго.

@темы: мои книги, нудни, размышления

13:16 

варюсь в собственном соку вторую неделю.
выхожу из комнаты только по особой необходимости.
жду откровения.

наблюдаю за чужими жизнями удаленно, не вмешиваясь. позволяю зависти разъедать себя изнутри.
когда-то мне казалось, что это самое страшное, что может случиться со мной. случилось. не так уж это и страшно.

странно и тяжело притворятся, что ты что-то чувствуешь, когда ты не чувствуешь ничего.
я устала. и больше ничего не хочу.

не покидает ощущения, что весь выбор, который я когда-либо делала, оказался "поворотом ни туда".
я хочу испытывать чувство увлеченности, чего-то желать, чем-то заниматься.
но все, за что я берусь, надоедает в первые пять минут.
я больше не пишу, все равно в этом нет смысла.
ебнутые детские мечты. лучше бы ничего не было.

почему глупый вопрос, чем ты занимаешься в свободное время, выводит меня из колеи.
бездействие меня удручает. но делать что-либо я не хочу.

@темы: заебало, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

21:54 

приходится любить себя. именно приходится, потому что любить совершенно нечего.

но я продолжаю настойчиво показывать людям, что если меня никто не любит, то я буду любить сама себя.

@музыка: The Bloodhound Gang – The Bad Touch

@темы: размышления, нудни, люди, заебало

куда проще

главная