Господи, помоги.
не выбрать неправильный путь
не сдохнуть и не утонуть
в вине.

не сойти с положенного пути.
наваждение. злоба сгинь.
Господи, помоги,
аминь.

список книг
всякая хрень
я творческий
паблик мой в ВК, кому интересно
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:18 

если честно, то это пиздец как странно.
с В. все еще живем вместе, я съезжаю в пятницу.
я смотрю на В. и больше не испытываю злости или ревности, я смотрю на В. и вижу В.. и совсем себя не понимаю.
в чем смысл этой вашей любви, если после - нет ничего. мы не будем дружить, не будем общаться, потому, что между нами и не было ничего общего кроме этой любви.
иногда я думаю, что у меня с любый человеком общего больше, чем с В. как же так получилось, что я, уверенная в том, что свою жизнь нужно проводить с близким тебе по духу человеком, так опростоволосилась.
я не боюсь жить без В., я просто боюсь изменений. и в тоже время я так жду этих изменений.

диплом нихуя не пишется, и заставить себя его писать могу только когда вспоминаю, что из-за него я просрала 4 года жизни. бесполезная хрень.
ага, тот самый момент.

@темы: заебало, люди, нудни, тут бы мертвым притвориться

06:48 

а я все ною, ною, ною и жалею себя.
если бы можно было забраться внутрь себя и остаться там, я бы так и сделала.
все происходящее сейчас воспринимается сейчас как прыжок в пустоту. я каждый раз думаю, что смирилась, что сейчас будет именно тот шаг, но его не случается - я трусливо отталкиваю решение своих проблем от себя, и нерешительно продолжаю смотреть на все происходящее вокруг. мне хотелось бы быть сильной и решительной, но вместо этого я печальными глазками смотрю на мир и жду, когда все проблемы решаться сами собой.

@темы: заебало, люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

18:11 

чет как-то отлегло. и даже быстрее, чем я думала. странно это все, я теперь думаю о том, что любила ли я в. вообще?
все еще живем вместе, но я активно планирую переезд. без в. будет очень трудно и плохо, но не невозможно.
я думаю, что я все же люблю в., но эта любовь не сравнится с любовью к себе.

работа оказалась довольно интересной, я даже рада, что мне не придется строить из себя супер умного программиста.
осталось только получить диплом, который, зараза, не хочет писаться самостоятельно.

все хорошо, потому что могло бы быть и хуже.

@темы: заебало, люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться, я же типо программист

15:47 

расставание в этот раз причиняет мне какую по-глупому огромную боль.
мне хочется забиться в угол и жалеть себя. я почти постоянно плачу, не знаю, как это прекратить.

в. веселится, ведет себя вполне естественно, если не знать, что он не хочет со мной ничего общего, то можно подумать, что ничего особенного не произошло. и это задевает и расстраивает меня больше всего. что ему дается все это не так трудно как мне. я пытаюсь договориться с собственной совестью, мыслями. и жду, когда придет смирение.
в. говорит, что не любит меня, и что совместная жизнь со мной ему в тягость.

я пытаюсь убедить себя, что просто слишком привязана к нему. что едва моя жизни станет более насыщенной, я выкину из головы все мысли о в.

чувствую себя разбитой и обманутой. думаю, стоит собраться с силами и уйти. только где бы найти эти силы.

не знаю, чем заняться, чтобы не думать ни чем, что связано с в.
не знаю, как мне быть без в., просто потому что все мои планы и мечты были связаны с ним.
не знаю, как прекратить реветь.

пожалуй, в. надо вести занимательный блог "как разрушить чью угодно жизнь и сделать вид, что так оно и было".

я ненавижу себя и свою жизнь.

@темы: тут бы мертвым притвориться, размышления, люди, заебало

07:27 

резюмирую:

- я стала спокойнее (не знаю, то ли таблеточки помогли, то ли само собой все стало лучше с приходом весны);
- хозяин сказал, что Добби может начать работать прямо сейчас, не дожидаясь диплома;
- по распределению предприятия попала туда, куда хотела, наверное;
- диплом пишется, какосы (это не опечатка) растут, я цвету и пахну.

@темы: размышления, нудни, люди, заебало

10:35 

Ода порно (О, да, порно!)

Я люблю порнографию. И эта любовь во мне сравнима с любовью к еде. В любом виде, с любым соусом и без него.

@темы: секс и прочие приятности, размышления, нудни

10:51 

В какой момент в мою голову придет мысль "Блять, мне срочно нужен ребенок и неважно от кого".

Надеюсь, что не придет. Мне противна мысль о деторождении, как и сами дети. Подрастешь - поймешь, говорили они. Выросла и не понимаю еще больше.

Деторождение для меня едва ли не последняя функция женского организма. Странно это все.

Странно и бесполезно.

@темы: заебало, люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

08:34 

Как вернуть продуктивность?

Время показало, что пуская все на самотек, я улетаю в глубокую задницу. Принятое когда-то решение не вмешиваться в происходящее не приносит хороших результатов, а только вводит в депрессию. Все что я чувствую - апатия, нежелание каких-либо изменений. В короткие приливы заинтересованности и моральной бодрости, едва столкнувшись с реальностью, по моему мнению настроенной ко мне скорее враждебно, чем лояльно, я тут же ощущаю давление, которое не позволяет мне удержать при себе состояние морального подъема. В последние пару недель единственное чувство, которое стабильно было со мной - злость. Злость, непонимание происходящего и полное не желание разбираться в происходящем.

Меня снова стали посещать мысли о самоубийстве. И в тоже время меня сдерживает интуитивное знание, что все не может быть так просто. Смысл жизни не в смерти. Но в чем тогда смысл жизни?

Найти себя, найти себе партнера, найти себе работу, найти себе жилище, найти себе смысл своей сраной жизни. Я пытаюсь планировать, но сдаюсь. Я пытаюсь держать себя в состоянии морального подъема, но забываю об этом едва встречаюсь с реальностью. Я всегда хотела быть как все, не это ли завело меня туда, где я нахожусь сейчас? И не значит ли это, что я в очередной раз пытаюсь обвинить в своих неудачах весь окружающий меня мир?

Я знаю, кем я хочу быть. И боюсь этого. Я боюсь ошибок, которых еще не совершила. Я боюсь, что у меня не получится все сделать идеально и потому не начинаю делать этого вовсе. Прожила бы я эту жизнь по-другому, если бы у меня было несколько попыток? Как вытравить из себя этот страх?

Я больше не пишу, и оставляю все что возникает в моей голове, всего лишь частью своей фантазии. Боюсь реальности, боюсь людей, и совершенно не понимаю. И потому пытаюсь подражать тому единственному в них что вызывает во мне этот страх и непонимание - злости. Я не хочу жить? Или хочу, но боюсь? И как не боятся? Как донести до самого себя, что больше никто не давит на меня и никто не ждет от меня ничего? Я кажется стала похожа на взрослого человека, похожа и только.

И это - безумная зацикленность на себе.

@темы: я же типо программист, тут бы мертвым притвориться, размышления, нудни, люди, заебало

04:43 

Знаете, чего я не умею? Держать себя в руках и говорить правду.

И безумно себя за это ненавижу.

@темы: размышления, нудни, заебало

13:23 

я не знаю, как снова начать писать, правда. в голове много мыслей, но не одну из них, я не могу сформулировать предельно четко.

@темы: нудни, заебало, размышления

20:06 

Будь фильтром, а не губкой.


Я думаю, нужно помнить, чего ты хочешь. Найти цель в жизни. Но когда я слушаю жизнеутверждающие размышления моего одногруппника, я не могу сдержать улыбки.
Не могу сказать точно, с чем связано мое недоверие к его словам. С тем, что я не могу рассуждать так же, в силу лени, или с тем, что я разучилась принимать чужое мнение.

Довольно странно, что когда-то я клялась себе не костенеть, не сужать свой кругозор до единственного мнения - моего. И вот теперь я вижу, что я превратилась в человека, быть которым никогда не хотела. Я обещала себе рассматривать любую точку зрения, если у меня нет достаточно аргументов, чтобы ее опровергнуть. Смотреть, оценивать, и фильтровать. Ведь у всего есть обратная сторона, всегда можно поставить себя на чье-либо место и хоть каплю, но понять.

Что стало со мной? Что стало с моими мечтами и желаниями? Неужели они исчезли из-за давления обстоятельств, моей лени и моего страха?

Я обещала себе быть настоящей, у меня были мечты, я хотела становиться лучше. Куда пропало все то, во что я верила? Где найти новую веру? Как найти себя?

Я тону в рутине, тону в проблемах, страхах, лени, твердолобости. И только сегодня, отчего-то только сегодня, я вдруг ясно стала это видеть. Все мои идеалы, стремления к лучшему - лучшей жизни, лучшим мыслям, лучшим людям, они совершенно забылись в тот момент, когда я уверила себя в том, что со своими пороками не стоит бороться. Стоит, еще как стоит. Иначе в чем смысл, если не в желании становиться лучше?

@темы: люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

18:48 

я вся в нем, или у меня нет себя.

я боюсь потеряться в нем, потерять свои желания, мысли и потребности.
И чувствую как теряю, но так ли это страшно?

@музыка: арктические мартышки - one for the road

@темы: размышления, нудни, люди, тут бы мертвым притвориться

19:41 

бесконечный поиск одобрения

@музыка: SineSpace – с кем встречаешь весну

@темы: заебало, люди, нудни, размышления

19:46 

"Похороните меня за плинтусом"

Знаете, есть такие книги, читая которые ты видишь себя.
Это не книга, это я, моя жизнь.

Я в восторге. Жалею, что откладывала прочтение этой книги так долго.

@темы: мои книги, нудни, размышления

13:16 

варюсь в собственном соку вторую неделю.
выхожу из комнаты только по особой необходимости.
жду откровения.

наблюдаю за чужими жизнями удаленно, не вмешиваясь. позволяю зависти разъедать себя изнутри.
когда-то мне казалось, что это самое страшное, что может случиться со мной. случилось. не так уж это и страшно.

странно и тяжело притворятся, что ты что-то чувствуешь, когда ты не чувствуешь ничего.
я устала. и больше ничего не хочу.

не покидает ощущения, что весь выбор, который я когда-либо делала, оказался "поворотом ни туда".
я хочу испытывать чувство увлеченности, чего-то желать, чем-то заниматься.
но все, за что я берусь, надоедает в первые пять минут.
я больше не пишу, все равно в этом нет смысла.
ебнутые детские мечты. лучше бы ничего не было.

почему глупый вопрос, чем ты занимаешься в свободное время, выводит меня из колеи.
бездействие меня удручает. но делать что-либо я не хочу.

@темы: заебало, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

21:54 

приходится любить себя. именно приходится, потому что любить совершенно нечего.

но я продолжаю настойчиво показывать людям, что если меня никто не любит, то я буду любить сама себя.

@музыка: The Bloodhound Gang – The Bad Touch

@темы: размышления, нудни, люди, заебало

12:44 

не люблю говорить о своем мнение относительно проблем больше, чем выбор туалетной бумаги.
зато по мелочам несу всякую хуйну, ее там потом хоть жопой жуй.

я читаю о рурэпе, слушаю рурэп, и мне кажется скоро начну обмазываться говном.
не потому что говно, а потому что к этому жанру отношусь предвзято.
рэп для меня, лет пять точно, был синонимом слова дерьмо.

познакомилась с versusом и плачу, потому что меня прет с их способности усрать аппонета.
с садистским удовольствием пересматриваю баттл Riicky F и Sinа. :hah:

@темы: дерьмо, нудни, размышления, рурэп, рэп

19:08 

я думаю о члене Н. почти весь день. представляю его в своей руке и многое другое.

я думаю о теле Н. теплом и красивом.

но когда пытаюсь вспомнить, хоть что нибудь из его многочисленных рассказов, получается плохо.

есть люди, которых хочется любить, есть люди, которых хочется.

@музыка: forestbeats – ты моя слабость

@темы: размышления, нудни, люди

22:22 

у Н. в квартире много зеркал и красивые часы в кухне.

у Н. брови аккуратнее, а член настоящий.

Н. говорит, что не такой и не трахается на первом свидании. я замечаю, что свидание не первое.
Н. не нравится заниматься сексом. а еще он теплый и шире меня в плечах.

я смотрю на Н. и знаю, что никогда не смогу полюбить такого как он.
просто потому что такие как Н. становятся моими друзьями и глупо портить дружбу хренью вроде любви.

смотрю на Н. и хочу влюбиться в такого как он с первого взгляда. надолго и до смерти.

а еще Н. много болтает и этим меня безумно раздражает.

я люблю трахаться.
бессмысленно и много.
а поговорить можно и потом.

@музыка: Агата Кристи - Я устал

@темы: размышления, нудни, люди

14:58 

настроение тревожно похуйстическое. будто со всех сторон подступает пиздец, да и похуй.

сегодня Евгений В. снова читал у нас лекции для тех, кому за 30 кто учится по направлению предприятия.

и я, наконец-то, поговорила с ним о дипломе. радости полные штаны.
есть в нем какая-то особенная преподавательская харизма и я готова часами слушать его лекции, если они не скатываются до чего-то мне уже известного.

и да, думаю, что по возможности, после учебы буду выкупать "свободу".
ну не вижу я себя программистом. не вижу и видеть не хочу.

@музыка: Ночные снайперы - Ты дари мне розы

@темы: размышления, нудни, люди

куда проще

главная