• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:14 

А как иногда хочется верить прогнозам, обещаниям, словам, людям. Но при каждой попытке получаешь удар по протянутым рукам.
А еще иногда хочется думать, что мое одиночество мнимо. Я такая же как все. Вот только почему я всегда одна. Знаю, все проблемы во мне. Но и понять не могу что не так. Надоело быть одной.

@музыка: Fshion DVchel - Пепел любви

@настроение: Тупо скучно

@темы: нудни, размышления

11:06 

Вам не кажется, что все школьные литературные произведения понимаешь только с возрастом? Пример, Маленький принц, а ведь, только взрослея, понимаешь цену верности.

@музыка: Halou - I'll Carry You

@настроение: Отличное

@темы: размышления, о литературе

15:52 

А без тебя все по-прежнему…

This is буйство моей фантазии. Ориджинал. Выложила на Книге фанфиков и здесь. Может кого заинтересует.
2 часа без тебя.
А мне еще трудно понять, что тебя больше нет. Я даже звоню тебе на все номера. Со школы забрали. Все боялись, что узнаю, походя от того, кому все равно. Сказали, а мне все не верилось. А я говорю, что может они не поняли, может, это кто другой. Твердят упрямо и бескомпромиссно. А еще говорят, что должна поверить. Обязана.… А иначе никак. Не вернуть.
9 часов без тебя.
Ты же любишь розыгрыши? Уж мне-то не знать. Ну, давай уже звони, это совсем не смешно. Я же знаю, что это твоя очередная глупая шутка. Звони, я жду.
24 часа без тебя.
Вчера в это же время… Сон не длится так долго. Какого черта?! Мне пора просыпаться. И звонить тебе. Я уверена, ты ждешь звонка. Ущипните меня уже кто-нибудь. Да где вы все?! Сдохли что ли?! УЩИПНИТЕ!
2 дня без тебя.
Сегодня похороны. А я бесцеремонно всех расталкиваю: вроде, здороваться иду. Только тебе уже все равно. А на улице снег. Мы не встретили вместе ни одной зимы. А я уже придумала, как буду тебя целовать ровно в 12, по уши в снегу. Но не бывать… Хотя ты обещал не разрушать мои с трудом рожденные мечты.
2 недели без тебя.
Все вокруг по-прежнему. Я все так же нехотя хожу в школу. Частенько замираю посреди улицы, минуты на две, вспоминаю. А в голове никак не укладывается все два слова. Тебя нет… А правда ли?
Бегу к телефону едва он начинает звонить. И, кажется, возьму трубку и услышу твой голос. Не слышу.
2 месяца без тебя.
На улице снег. Сегодня твой день рождения. Поздравляю… Прости, что так печально. Иначе не получается.
А моя жизнь течет обычным чередом. Школа и дом, школа и дом. Учиться совершенно не хочется. Рисую теперь все реже. Отчего-то больно. Рисую и плачу, поэтому решила пока повременить с рисунками. Помнишь тот рисунок, что я подарила тебе? Твоя мама предложила его забрать. Не взяла. Мне он ни к чему. А если и ей не нужен, пусть выбросит.
Полгода без тебя.
У меня все хорошо. Уже лето. Настроение портит только эта жара. Ты же знаешь, я не люблю лето.
А как у тебя дела? Может, глупо спрашивать, но мне хочется знать - счастлив ли ты?
Говорят, самоубийцы не попадают в рай. Я за тебя молюсь, а ведь не верила в Бога. Но я твердо знаю, ты должен быть счастлив. А в остальном все так же.
Еще, знаешь, мне вчера предложил погулять Дима. Помнишь тот, с которым я сидела до пятого класса? Я, наверное, соглашусь. Мне нужно развеяться, да я мама переживает, что я постоянно сижу дома.
Год, как тебя нет.
Завтра годовщина.
А кажется, еще вчера я могла тебя поцеловать… И на улице снова снег, будто так и не растаял с той зимы. Все по-прежнему.
Я познакомилась с Андреем месяц назад. И он сразу мне понравился. Ты не в обиде, надеюсь? Это же на время. Не навсегда. Он меня поддерживает во всем. Я не говорила ему о тебе. Думаю, пока это не к чему.
Три года без тебя.
На улице снова снег.
Учится в универе не привычно. Преподаватели кажутся слишком строгими. Но я привыкну, хотя иногда хочется обратно в школу.
Через полчаса мы с Андреем договорились встретиться у парка, который напротив моего дома. Мы с ним месяц назад отметили вторую годовщину. А еще я счастлива с ним. И, наверное, я его люблю. Прости…
Пять лет без тебя.
Привет. Это последняя запись. Я завтра выхожу замуж. Жаль ты не увидишь меня в этом несуразном белом платье. Помнишь, я не хотела? А еще я не хотела свадьбы зимой. Лучше осенью или весной.
На улице идет снег. Эти годы без тебя он помогал мне помнить самые дорогие моменты.
Это все. Я по-прежнему скучаю… И по-прежнему люблю.

@музыка: bahh_tee_-_vospitanie

@настроение: Нормальное

@темы: мое

09:20 

Отовсюду так и прет позитивом, но не от меня. Я угрюмо сижу и работаю. Надо РАБОТАТЬ, потому что ничего придумать не могу. А придумать ничего не могу, потому что я бездарность как не крути. Бездарь!
А если честно уже насрать, кому надо тот сам все сделает. А пока буду писать статью про высокие каблуки.
P.S. Ненавижу высокие каблуки!
P.P.S. Ходит на них не умею.

@музыка: bahh_tee_-_neliubimi_muzhchina

@настроение: Норм

@темы: все достало, нудни, я никчемная

16:46 

Заигралась я немного. А может, много... Суть - заигралась. Одним - одно, другим - другое. Радует только одно, ему - правду.
Это все. Понимаю только, нужно выбираться из этого болота лжи, пора бы уже. А то будет поздно.

Одноклассники раздражают. Сегодня были не все, только семь идиотов и я. Причем, я - единственная девушка. Столько пошлостей я еще никогда не слышала. Раздражают! Идиоты, ла-ла-ла!

Обожаю шоколад. А еще растолстела. Поправилась аж на 3 кг. Медленно удивляюсь... Видимо, жизнь спокойнее стала. Никаких всплесков.

@музыка: bahh_tee_-_vospitanie

@настроение: Не айс)))

@темы: ложь, люди, мой мальчик, я-толстуха)

16:56 

Просто зацепило

03.11.2011 в 01:38
Пишет Hikari_tyan:

что такое одиночество..
Что такое одиночество? Это то состояние, когда тебе скучно? Или ты сидишь дома, и тебе не с кем идти гулять? Да, возможно, но это не главные показатели.
Одиночество, это как писала Раневская, когда ты встаёшь с утра и понимаешь, что некому рассказать свой сон. Потому что кому-то он может быть не интересен, кому-то непонятен. А кто-то не любит, когда ему свои сновидения рассказываешь.
Одиночество, это когда ты веселишься в шумной компании. И вдруг понимаешь, как хочется домой, а поехать домой не с кем. Тебе просто некого с собой позвать, всем ещё весело.
Одиночество это когда ты в магазине берёшь красивую открытку с очень нежными словами и понимаешь, что подарить её некому. Не к кому из своих многочисленных знакомых ты не чувствуешь того, что написано на красивой картонке.
А ещё одиночество это когда тебя обнимает кто-то, а ты думаешь о том, что бы такого интересного посмотреть вечером. Потому что ты просто не чувствуешь тепла.
Одиночество это когда перед сном ставишь будильник на сотовом и хочешь написать смс с пожеланием сладких снов, а написать некому. В телефонной книге больше ста номеров, но никому не хочется писать даже банальное «споки-споки».
Одиночество это когда ты плохо себя чувствуешь с утра, а на улице дождь. А аспирина в доме нет, и даже попросить некого, чтоб принесли лекарство. У всех свои заботы, проблемы.
Одиночество это когда напишешь новый стих, очень личный, и думаешь кому бы дать его почитать. И понимаешь, что стих слишком личный, никто не знает об этой твоей скрытой стороне.
Одиночество это когда хочется плакать, но ты понимаешь, что потом придётся объяснять из-за чего ты плачешь, а объяснения нет. И приходится улыбаться.

URL записи

@музыка: Тишина

@настроение: Чудное, в смысле готова чудить

09:54 

Инф


07:33 

Скоро год как нет лучшего человека. Лучшего для меня. Пять месяцев вместе, а я так и не успела сказать, что люблю очень сильно. Не успела или... не хотела?
А в последнюю встречу будто чувствовала, что больше не увижу. Целовала так, как будто целую в последний раз. А он и вправду оказался последним. В дневнике он после этого написал: "Она целовала меня так, что думал, сломает кадык".
Мне тогда так хотелось, чтобы время застыло. Не двигалось больше. Чтобы мы остались вне времени. Я ведь думала - ничего не изменится. Он всегда будет рядом. А все случилось совсем по-другому. Несправедливо.
Но я так хочу думать, что он счастлив сейчас. Что рядом с ним есть кто-то такой же теплый и родной, каким он был для меня.
Я давно уже не плачу из-за того, что его больше нет. Бывает иногда, что воспоминания выбивают из колеи, но не больше. Не умею. Человек привыкает ко всему. Без исключений.

@музыка: Dan Balan - Freedom

@настроение: Примерное

@темы: годовщина, надо быть сильной, будни

18:27 

Наболевшее

Глупо все как-то. По-детски. Наивно.
И вроде друг. И вроде симпатичен. А не могу. Вроде все так как и хотела, первый раз с тем, к кому ничего не чувствую.
Но не могу, как тут не заставляй и не уговаривай. Не могу!
И понять не могу, что произошло такого. Раньше не важно было есть парень, нет парня, если я хочу целоваться с другими - буду. А сейчас что?
Отьебитесь-ка все, я замужем! Вот именно так себя и чувствую. А ведь он младше, и не люблю его даже.
Но с ним уютно. По-семейному так уютно. И все это правильный кажется, настолько, что даже испортить сил нет.
Может так и бывает. Когда понимаешь, что нужен только он, никто больше. Спокойно так.
Иногда думаю, я ему как старшая сестра, а ведь у него их три. Да и правда, как сестра. Я ведь думаю иногда не о том, изменяет он мне или нет, а о том, все ли уроки он сделал, хорошо ли поел, одел ли шапку уже, а то ноябрь, холодно, а он без шапки ходит. Но сердцу спокойно...

@музыка: Akcent feat. Ruxandra Bar - Feelings On Fire (Original Radio Edit)

@настроение: Отменное

@темы: будни, мой мальчик, размышления

12:14 

Это просто не честно! Ведь так хочется посвятить себя одному. Одному человеку, одному запаху, одной книге. И не замечать больше других людей, не чувствовать других запахов, не читать других книг.
Жаль, что так невозможно.
Есть шесть миллиардов людей, и как минимум трети мы отдали по кусочкам свою душу. Всю ли? Это даже не важно.
Есть невероятное количество запахов. И каждый по своему прекрасен и индивидуален.
Написаны миллиарды книг. И в чуть ли не в каждой пятой мы можем найти себя.
И мы растрачиваемся... А как хочется посвятить себя одному...

@музыка: Что-то из Nirvana

@настроение: Пусто

@темы: внезапное, размышления, верность

17:07 

Йа в восторге))))

Пишет Гость:
01.03.2010 в 00:56


Не вычитано, в чем-то мало соответствует... Обоснуй умер в зародыше.
И автор последует за ним, выпив йаду, если вышло плохо. Кинк ради кинка кагбэ...


Его взгляд сам собой замирает где-то на уровне выреза ее ночной рубашки, темно-розовой, шелковой, выгодно подчеркивающей как объемную, шикарную грудь, так и тонкую талию, округлые бедра и совершенно не скрывающей длинных стройных ног.
Она понимает хмуро-сосредоточенное выражение его лица совершенно иначе и, пьяно посмеиваясь, прижимает юношу к себе. Наверное, она все еще считает его ребенком, и потому удивленно охает, чувствуя вместо привычных попыток вырваться легкий, невесомый поцелуй на коже. А потом еще один, и еще... Капитан, похоже, не собирается останавливаться, а она все равно боится вздохнуть, боится даже глаза опустить - не верится. Сейчас, с ним она снова начинает волноваться, кусать и без того яркие губы. Кажется, даже краснеет, и совсем не из-за выпитого саке.
Он хмурится – шелковая ткань мешает спуститься ниже, а подняться выше – рост. Но юноша не замирает ни на секунду, слишком велико желание сделать эту женщину своей. Теплые губы аккуратно, пробуя, прихватывают нежную кожу над грудью, а ладони неуверенно обнимают за талию, не желая отпускать. Ему тоже не верится, что она позволяет, не отталкивает. Со всеми и она вот так, как болтают младшие офицеры, или только с ним?
Она разрешает ему снять с себя ночную рубашку. Сама поддевает пальчиком одну бретельку, со второй же ее неожиданный партнер расправляется и сам. Кончиком носа. Даже не прекращая целовать и не открывая глаз.
Он краснеет, когда приоткрыв глаза, видит, как ткань сползает, открывая сначала темные соски, набухшие, ставшие еще более заметными, потом ровный живот с аккуратной запятой пупка, пах...
На кровать она увлекает его сама, прекрасно понимая, что желание и решимость у мальчишки есть, а вот опыта, увы, никакого... Она улыбается, тепло и нежно, так, что хочется коснуться этих губ своими, может, тогда и он сможет улыбаться так же?
Поцелуи перетекают в обоюдные ласки, но мальчишка стыдливо замирает, чувствуя, как ее пальцы касаются его члена, медленно поглаживают еще через ткань нижнего белья, заставляя хмуриться сильнее, вздрагивать и понимать, что он отчаянно двигается навстречу ладони и ничего не может с этим поделать. Слишком сладко...
Она направляет его, мягко и ненавязчиво, и сама тянется за поцелуем, будто пытаясь поймать только что слетевший с его губ сдавленный стон...
...стон, который он сам не смог удержать. Потому что когда она двинулась навстречу после его неуверенного еще первого толчка, стало куда слаще...
***
Он засыпает прямо у нее на груди, просто вырубается после первого же раза. Мальчишка.
А она продолжает улыбаться, довольно, сыто и счастливо. В голове вертится их пьяный разговор, который Рангику очень не хочет забыть наутро. Хотя, он уже сейчас кажется то ли бредом, то ли сном...
Она не хочет забыть, как он хмурился и по-детски злился, в очередной раз обнаружив, что она в одиночку глушит саке над новой статьей про отступников. Как она шутливо предложила ему выпить, и очень удивилась, когда он согласился. Как она попыталась возмутиться – детям нельзя пить! Она пошутила! – и едва услышав это, капитан залпом выпил пару чарок, напряженно выдохнул... И тут уже его понесло.
Женщина прикрыла глаза, обняла парнишку за худое плечо. Шепотом пробормотала:
- И не ревнуйте меня к Ичимару, тайчо... Мне приятно, но все же... Не нужно, - она прикрыла глаза. Тоширо потерся щекой о ее грудь, пробормотав что-то про «этого лиса» - видимо, из всей фразы только его имя и услышал – и снова спокойно засопел.
Он все-таки такой ребенок, пусть и взрослый...
Но ее это нисколько не смущает. В конце концов, он скоро повзрослеет. И ждать этого момента, сложа руки, как хотела раньше, она уже не намерена.

URL комментария

11:59 

У каждого своя недосягаемая высота:
Она у него, он у меня...

Я почему-то твердо убеждена, что люди никогда не будут счастливы с теми, кого они любят. Наверное, потому что ради них они и в лепешку разобьются, звезды с неба достанут, бросят все что имеют и даже сдохнут, в конце концов. Мне кажется, что бы быть с человеком не нужно его любит, нужно его уважать, верить ему. И важно не влюбиться, а иначе все полетит к черту. Это важно для меня. Когда-нибудь моим мужем будет тот, кого я буду уважать. Он будет самым достойным моей верности, ну и что, что не любимым. Он будет самым дорогим. А если я не встречу такого, то я думаю, лучше уж быть одной. Я не говорю, что не буду любить. Я буду любит какого-нибудь неудачника или семьянина. Но никогда не буду пытаться сказать ему о чувствах. Любовь - мечта. А мечтой, у меня язык поворачивается назвать только нечто запредельное.

@музыка: Нервы - Кофе мой друг

@настроение: Отличное

@темы: семья, любовь, верность, будущее

07:41 

Воспоминания о первой любви

Автор: ichimaru_san
Фэндом: Пушкин
Персонажи: ОЖП/Пушкин
Рейтинг: G
Жанры: Гет, POV, Романтика
Предупреждения: ОЖП
Размер: Мини, 1 страница
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Еще в детстве, когда нянюшка рассказывала мне сказки о красивых царевнах и храбрых богатырях, я мечтала, что когда-нибудь меня полюбит именно такой герой. Полюбит и непременно женится на мне. Я мечтала о красивой любви и великолепных балах. Бал... Я мечтала о танцах, о красивых кружащихся в такт музыке парах. И потому танцевала с самого детства. Из всех занятий, что преподавал мне мой учитель, я больше всего любила танцы. Услышав музыку, я будто переносилась в другой полный чувств мир и начинала танцевать.
На своем первом балу я танцевала лишь один раз с молодым корнетом, что пригласил меня на танец под неодобрительный взгляд моей тетушки, с которой я, собственно, просидела на протяжении почти всего бала. И отчего-то меня постигло невероятное разочарование и понимание, что все ожидания были напрасными, и чудо, которое предвкушала я от своего первого бала так и не произошло. Я стала посещать приемы лишь иногда и то по причине скуки.
На том балу, где я впервые увидела лицеистов, я оказалась почти случайно. Все они выглядели как-то особенно в своей синей форме, а вокруг них будто царила совершенно другая шутливая атмосфера. Тогда же я впервые увидела Пушкина. На фоне других лицеистов он выглядел особенно живо, не переставая, говорил и без предупреждения переходил то с французского на русский, то наоборот, и потому, наверное, был для меня заметнее других. Когда он пригласил меня на танец, я, не задумываясь ни на секунду, согласилась. А когда мы закружились в танце, мне показалось, что я вновь оказалась в том прекрасном мире, как в детстве. После танца он поблагодарил меня и, кажется даже похвалил, как именно, я не помню, потому что была очень смущена и растеряна, настолько, что ничего не ответила. Да и после бала воспоминание об этом танце мешали все мои мысли. "Я влюбилась!" — Все чаще думалось мне, когда каждый раз при одном лишь упоминание его имени мое сердце начинало ускоренно биться.
Я видела его еще много раз на разных приемах, но так и не решалась заговорить. Мне отчего-то казалось, что едва я заговорю с ним, во мне исчезнет весь трепет, с которым я ожидала новой встречи. Тогда мне было шестнадцать.
Так прошло около двух лет, на протяжение которых я безмолвно радовалась его успехам и печалилась об его промахах. Пушкин за это время стал известен, кажется, всему миру, а я повзрослела. Теперь я спокойно принимала ухаживания и комплименты, и танцы стали чем-то обыденным для меня. Я поняла, что мое признание совершенно не нужно ему, но твердо знала, что сохраню воспоминания о своей первой любви и о том волшебном танце на всю жизнь.

@музыка: Тишина

@настроение: Супер

@темы: вдохновение, фанфики

15:51 

Что бывает, когда чувствуешь безграничную пустоту? Кто-то совершает самоубийство, кто-то напивается до беспамятства, кто-то берется за наркотики, а я улыбаюсь. Улыбаюсь от того, что понимаю, что есть еще стимул ее заполнить. Когда меня предают, я улыбаюсь им в глаза, пусть они позавидуют тому, что мне невозможно сделать больно. Может, у меня нет того, что есть у них: я, увы, не умею привязываться. Я свободна от ненавистных мне обязательств и обещаний вечной дружбы, никому ничего не должна. Может это оправдание моего одиночества? Иногда кажется, что оно вовсе не тяготит меня. Как будто это так и должно быть.

@музыка: Что-то из аниме

@настроение: Средне

@темы: одиночество

18:42 

Понравилось

Однажды ты поймешь, что твоя жизнь точно такая, какая она должна была у тебя быть.
Со всеми её взлётами и падениями. И что ни одно падение ты бы не променял и на десять взлётов.
Каково жить с пониманием, что однажды ты в своей жизни ничего ни на что не захочешь поменять?(с)

@музыка: bahh_tee_-_t_menya_ne_stoish__sunjinn_prod.

@настроение: Ворчу сквозь сон

@темы: умная мысль, цитата

18:26 

Устал... Заколебало все. Просто пдц.
Столько нужно сделать. А в среду этот бал.
Буду танцевать. Пишу и не верю. Слоны не танцуют:)
Анкету делать, точнее переделывать. И че ему не нравиться в моей прошлой анкете?
Одно радует, что гимн мы все же петь будем не на латыни:) Хотя, может, на латыни пелось бы легче.
И вот какого черта не сплю,хотя могла бы уже как два часа спать? А вместо этого страдаю хуйней, простите за выражение...
Дура - это диагноз:gigi:

@музыка: Halou - I'll Carry You

@настроение: Тихо вроде

@темы: будни, планы

16:17 

Я не понимаю, почему каждый раз, я пытаюсь казаться кем-то другим. Для него я глупая старшеклассница. Я не такая. Но сказать, а тем более показать настоящее лицо ему я не могу. Он предложил встречаться сегодня. Я согласилась. Но нужно ли это?

17:03 

Эта тоска незаметно вернулась. Хочу тишины. Вокруг совсем ничего интересного.
Потолстела на 6 кг. Думаю, это депрессия. Теперь даже ем по расписанию и без излишеств. Овсянка - говно. Никого вкуса, но на что только не пойдешь ради того, чтобы было не отвратительно смотреться в зеркало. Хотя я и пухленькая ничего, но, наверное, это просто отговорки.
Сегодня работала с туристами. Да, это отличная возможность потренировать мой ломанный английский. Но какой там, я едва на русском с людьми говорю, а тут другой язык, хотя все же общение хоть и ужасное состоялось.
На этом все.
Толстожопая я)

@музыка: Нервы - Кофе мой друг

@настроение: На уровне ада

11:16 

Что-то мне совсем плохо. Тоска...
На улице гром. Скоро пойдет дождь. Наконец, выложила свои фанфы.
Хочется чего-то не земного, большого и светлого. Любви, наверно?
Но любовь - ерунда, а ерундой мне заниматься некогда.
Вчера Леша задал вопрос, что для меня важнее любовь или деньги. От ответа я сама была в шоке. Деньги!? И ответила я. не подумав ни секунды. Куда катится мир? Куда качусь я?

@музыка: Сид и Ненси

@настроение: Мутное

18:31 

Наверное, нужно было написать это давно. Я читала Его дневник. Причин, боли и того, чего ожидала я, нет. Он меня любил, и если честно, после этих слов вся жизнь стала не важной. Сегодня Его мама отдала мне его кофту. Не знаю нужно ли это.
Была там, куда так не хотела идти. Думала, что будет плохо, что буду плакать. Слез было совсем не много. Но вера в то, что все так, как есть, так и не пришла. Для меня он все еще жив. Может, от этого только больнее.

@музыка: Я с тобой

@настроение: Грустно, хочется чего-то непонятного

куда проще

главная