Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:42 

Вот так и ходи с друзьями в бассейн)))

06:14 

А как иногда хочется верить прогнозам, обещаниям, словам, людям. Но при каждой попытке получаешь удар по протянутым рукам.
А еще иногда хочется думать, что мое одиночество мнимо. Я такая же как все. Вот только почему я всегда одна. Знаю, все проблемы во мне. Но и понять не могу что не так. Надоело быть одной.

@музыка: Fshion DVchel - Пепел любви

@настроение: Тупо скучно

@темы: нудни, размышления

11:06 

Вам не кажется, что все школьные литературные произведения понимаешь только с возрастом? Пример, Маленький принц, а ведь, только взрослея, понимаешь цену верности.

@музыка: Halou - I'll Carry You

@настроение: Отличное

@темы: размышления, о литературе

15:52 

А без тебя все по-прежнему…

This is буйство моей фантазии. Ориджинал. Выложила на Книге фанфиков и здесь. Может кого заинтересует.
2 часа без тебя.
А мне еще трудно понять, что тебя больше нет. Я даже звоню тебе на все номера. Со школы забрали. Все боялись, что узнаю, походя от того, кому все равно. Сказали, а мне все не верилось. А я говорю, что может они не поняли, может, это кто другой. Твердят упрямо и бескомпромиссно. А еще говорят, что должна поверить. Обязана.… А иначе никак. Не вернуть.
9 часов без тебя.
Ты же любишь розыгрыши? Уж мне-то не знать. Ну, давай уже звони, это совсем не смешно. Я же знаю, что это твоя очередная глупая шутка. Звони, я жду.
24 часа без тебя.
Вчера в это же время… Сон не длится так долго. Какого черта?! Мне пора просыпаться. И звонить тебе. Я уверена, ты ждешь звонка. Ущипните меня уже кто-нибудь. Да где вы все?! Сдохли что ли?! УЩИПНИТЕ!
2 дня без тебя.
Сегодня похороны. А я бесцеремонно всех расталкиваю: вроде, здороваться иду. Только тебе уже все равно. А на улице снег. Мы не встретили вместе ни одной зимы. А я уже придумала, как буду тебя целовать ровно в 12, по уши в снегу. Но не бывать… Хотя ты обещал не разрушать мои с трудом рожденные мечты.
2 недели без тебя.
Все вокруг по-прежнему. Я все так же нехотя хожу в школу. Частенько замираю посреди улицы, минуты на две, вспоминаю. А в голове никак не укладывается все два слова. Тебя нет… А правда ли?
Бегу к телефону едва он начинает звонить. И, кажется, возьму трубку и услышу твой голос. Не слышу.
2 месяца без тебя.
На улице снег. Сегодня твой день рождения. Поздравляю… Прости, что так печально. Иначе не получается.
А моя жизнь течет обычным чередом. Школа и дом, школа и дом. Учиться совершенно не хочется. Рисую теперь все реже. Отчего-то больно. Рисую и плачу, поэтому решила пока повременить с рисунками. Помнишь тот рисунок, что я подарила тебе? Твоя мама предложила его забрать. Не взяла. Мне он ни к чему. А если и ей не нужен, пусть выбросит.
Полгода без тебя.
У меня все хорошо. Уже лето. Настроение портит только эта жара. Ты же знаешь, я не люблю лето.
А как у тебя дела? Может, глупо спрашивать, но мне хочется знать - счастлив ли ты?
Говорят, самоубийцы не попадают в рай. Я за тебя молюсь, а ведь не верила в Бога. Но я твердо знаю, ты должен быть счастлив. А в остальном все так же.
Еще, знаешь, мне вчера предложил погулять Дима. Помнишь тот, с которым я сидела до пятого класса? Я, наверное, соглашусь. Мне нужно развеяться, да я мама переживает, что я постоянно сижу дома.
Год, как тебя нет.
Завтра годовщина.
А кажется, еще вчера я могла тебя поцеловать… И на улице снова снег, будто так и не растаял с той зимы. Все по-прежнему.
Я познакомилась с Андреем месяц назад. И он сразу мне понравился. Ты не в обиде, надеюсь? Это же на время. Не навсегда. Он меня поддерживает во всем. Я не говорила ему о тебе. Думаю, пока это не к чему.
Три года без тебя.
На улице снова снег.
Учится в универе не привычно. Преподаватели кажутся слишком строгими. Но я привыкну, хотя иногда хочется обратно в школу.
Через полчаса мы с Андреем договорились встретиться у парка, который напротив моего дома. Мы с ним месяц назад отметили вторую годовщину. А еще я счастлива с ним. И, наверное, я его люблю. Прости…
Пять лет без тебя.
Привет. Это последняя запись. Я завтра выхожу замуж. Жаль ты не увидишь меня в этом несуразном белом платье. Помнишь, я не хотела? А еще я не хотела свадьбы зимой. Лучше осенью или весной.
На улице идет снег. Эти годы без тебя он помогал мне помнить самые дорогие моменты.
Это все. Я по-прежнему скучаю… И по-прежнему люблю.

@музыка: bahh_tee_-_vospitanie

@настроение: Нормальное

@темы: мое

09:20 

Отовсюду так и прет позитивом, но не от меня. Я угрюмо сижу и работаю. Надо РАБОТАТЬ, потому что ничего придумать не могу. А придумать ничего не могу, потому что я бездарность как не крути. Бездарь!
А если честно уже насрать, кому надо тот сам все сделает. А пока буду писать статью про высокие каблуки.
P.S. Ненавижу высокие каблуки!
P.P.S. Ходит на них не умею.

@музыка: bahh_tee_-_neliubimi_muzhchina

@настроение: Норм

@темы: все достало, нудни, я никчемная

16:46 

Заигралась я немного. А может, много... Суть - заигралась. Одним - одно, другим - другое. Радует только одно, ему - правду.
Это все. Понимаю только, нужно выбираться из этого болота лжи, пора бы уже. А то будет поздно.

Одноклассники раздражают. Сегодня были не все, только семь идиотов и я. Причем, я - единственная девушка. Столько пошлостей я еще никогда не слышала. Раздражают! Идиоты, ла-ла-ла!

Обожаю шоколад. А еще растолстела. Поправилась аж на 3 кг. Медленно удивляюсь... Видимо, жизнь спокойнее стала. Никаких всплесков.

@музыка: bahh_tee_-_vospitanie

@настроение: Не айс)))

@темы: ложь, люди, мой мальчик, я-толстуха)

16:56 

Просто зацепило

03.11.2011 в 01:38
Пишет Hikari_tyan:

что такое одиночество..
Что такое одиночество? Это то состояние, когда тебе скучно? Или ты сидишь дома, и тебе не с кем идти гулять? Да, возможно, но это не главные показатели.
Одиночество, это как писала Раневская, когда ты встаёшь с утра и понимаешь, что некому рассказать свой сон. Потому что кому-то он может быть не интересен, кому-то непонятен. А кто-то не любит, когда ему свои сновидения рассказываешь.
Одиночество, это когда ты веселишься в шумной компании. И вдруг понимаешь, как хочется домой, а поехать домой не с кем. Тебе просто некого с собой позвать, всем ещё весело.
Одиночество это когда ты в магазине берёшь красивую открытку с очень нежными словами и понимаешь, что подарить её некому. Не к кому из своих многочисленных знакомых ты не чувствуешь того, что написано на красивой картонке.
А ещё одиночество это когда тебя обнимает кто-то, а ты думаешь о том, что бы такого интересного посмотреть вечером. Потому что ты просто не чувствуешь тепла.
Одиночество это когда перед сном ставишь будильник на сотовом и хочешь написать смс с пожеланием сладких снов, а написать некому. В телефонной книге больше ста номеров, но никому не хочется писать даже банальное «споки-споки».
Одиночество это когда ты плохо себя чувствуешь с утра, а на улице дождь. А аспирина в доме нет, и даже попросить некого, чтоб принесли лекарство. У всех свои заботы, проблемы.
Одиночество это когда напишешь новый стих, очень личный, и думаешь кому бы дать его почитать. И понимаешь, что стих слишком личный, никто не знает об этой твоей скрытой стороне.
Одиночество это когда хочется плакать, но ты понимаешь, что потом придётся объяснять из-за чего ты плачешь, а объяснения нет. И приходится улыбаться.

URL записи

@музыка: Тишина

@настроение: Чудное, в смысле готова чудить

09:54 

Инф


07:33 

Скоро год как нет лучшего человека. Лучшего для меня. Пять месяцев вместе, а я так и не успела сказать, что люблю очень сильно. Не успела или... не хотела?
А в последнюю встречу будто чувствовала, что больше не увижу. Целовала так, как будто целую в последний раз. А он и вправду оказался последним. В дневнике он после этого написал: "Она целовала меня так, что думал, сломает кадык".
Мне тогда так хотелось, чтобы время застыло. Не двигалось больше. Чтобы мы остались вне времени. Я ведь думала - ничего не изменится. Он всегда будет рядом. А все случилось совсем по-другому. Несправедливо.
Но я так хочу думать, что он счастлив сейчас. Что рядом с ним есть кто-то такой же теплый и родной, каким он был для меня.
Я давно уже не плачу из-за того, что его больше нет. Бывает иногда, что воспоминания выбивают из колеи, но не больше. Не умею. Человек привыкает ко всему. Без исключений.

@музыка: Dan Balan - Freedom

@настроение: Примерное

@темы: годовщина, надо быть сильной, будни

18:27 

Наболевшее

Глупо все как-то. По-детски. Наивно.
И вроде друг. И вроде симпатичен. А не могу. Вроде все так как и хотела, первый раз с тем, к кому ничего не чувствую.
Но не могу, как тут не заставляй и не уговаривай. Не могу!
И понять не могу, что произошло такого. Раньше не важно было есть парень, нет парня, если я хочу целоваться с другими - буду. А сейчас что?
Отьебитесь-ка все, я замужем! Вот именно так себя и чувствую. А ведь он младше, и не люблю его даже.
Но с ним уютно. По-семейному так уютно. И все это правильный кажется, настолько, что даже испортить сил нет.
Может так и бывает. Когда понимаешь, что нужен только он, никто больше. Спокойно так.
Иногда думаю, я ему как старшая сестра, а ведь у него их три. Да и правда, как сестра. Я ведь думаю иногда не о том, изменяет он мне или нет, а о том, все ли уроки он сделал, хорошо ли поел, одел ли шапку уже, а то ноябрь, холодно, а он без шапки ходит. Но сердцу спокойно...

@музыка: Akcent feat. Ruxandra Bar - Feelings On Fire (Original Radio Edit)

@настроение: Отменное

@темы: будни, мой мальчик, размышления

12:14 

Это просто не честно! Ведь так хочется посвятить себя одному. Одному человеку, одному запаху, одной книге. И не замечать больше других людей, не чувствовать других запахов, не читать других книг.
Жаль, что так невозможно.
Есть шесть миллиардов людей, и как минимум трети мы отдали по кусочкам свою душу. Всю ли? Это даже не важно.
Есть невероятное количество запахов. И каждый по своему прекрасен и индивидуален.
Написаны миллиарды книг. И в чуть ли не в каждой пятой мы можем найти себя.
И мы растрачиваемся... А как хочется посвятить себя одному...

@музыка: Что-то из Nirvana

@настроение: Пусто

@темы: внезапное, размышления, верность

17:07 

Йа в восторге))))

Пишет Гость:
01.03.2010 в 00:56


Не вычитано, в чем-то мало соответствует... Обоснуй умер в зародыше.
И автор последует за ним, выпив йаду, если вышло плохо. Кинк ради кинка кагбэ...


Его взгляд сам собой замирает где-то на уровне выреза ее ночной рубашки, темно-розовой, шелковой, выгодно подчеркивающей как объемную, шикарную грудь, так и тонкую талию, округлые бедра и совершенно не скрывающей длинных стройных ног.
Она понимает хмуро-сосредоточенное выражение его лица совершенно иначе и, пьяно посмеиваясь, прижимает юношу к себе. Наверное, она все еще считает его ребенком, и потому удивленно охает, чувствуя вместо привычных попыток вырваться легкий, невесомый поцелуй на коже. А потом еще один, и еще... Капитан, похоже, не собирается останавливаться, а она все равно боится вздохнуть, боится даже глаза опустить - не верится. Сейчас, с ним она снова начинает волноваться, кусать и без того яркие губы. Кажется, даже краснеет, и совсем не из-за выпитого саке.
Он хмурится – шелковая ткань мешает спуститься ниже, а подняться выше – рост. Но юноша не замирает ни на секунду, слишком велико желание сделать эту женщину своей. Теплые губы аккуратно, пробуя, прихватывают нежную кожу над грудью, а ладони неуверенно обнимают за талию, не желая отпускать. Ему тоже не верится, что она позволяет, не отталкивает. Со всеми и она вот так, как болтают младшие офицеры, или только с ним?
Она разрешает ему снять с себя ночную рубашку. Сама поддевает пальчиком одну бретельку, со второй же ее неожиданный партнер расправляется и сам. Кончиком носа. Даже не прекращая целовать и не открывая глаз.
Он краснеет, когда приоткрыв глаза, видит, как ткань сползает, открывая сначала темные соски, набухшие, ставшие еще более заметными, потом ровный живот с аккуратной запятой пупка, пах...
На кровать она увлекает его сама, прекрасно понимая, что желание и решимость у мальчишки есть, а вот опыта, увы, никакого... Она улыбается, тепло и нежно, так, что хочется коснуться этих губ своими, может, тогда и он сможет улыбаться так же?
Поцелуи перетекают в обоюдные ласки, но мальчишка стыдливо замирает, чувствуя, как ее пальцы касаются его члена, медленно поглаживают еще через ткань нижнего белья, заставляя хмуриться сильнее, вздрагивать и понимать, что он отчаянно двигается навстречу ладони и ничего не может с этим поделать. Слишком сладко...
Она направляет его, мягко и ненавязчиво, и сама тянется за поцелуем, будто пытаясь поймать только что слетевший с его губ сдавленный стон...
...стон, который он сам не смог удержать. Потому что когда она двинулась навстречу после его неуверенного еще первого толчка, стало куда слаще...
***
Он засыпает прямо у нее на груди, просто вырубается после первого же раза. Мальчишка.
А она продолжает улыбаться, довольно, сыто и счастливо. В голове вертится их пьяный разговор, который Рангику очень не хочет забыть наутро. Хотя, он уже сейчас кажется то ли бредом, то ли сном...
Она не хочет забыть, как он хмурился и по-детски злился, в очередной раз обнаружив, что она в одиночку глушит саке над новой статьей про отступников. Как она шутливо предложила ему выпить, и очень удивилась, когда он согласился. Как она попыталась возмутиться – детям нельзя пить! Она пошутила! – и едва услышав это, капитан залпом выпил пару чарок, напряженно выдохнул... И тут уже его понесло.
Женщина прикрыла глаза, обняла парнишку за худое плечо. Шепотом пробормотала:
- И не ревнуйте меня к Ичимару, тайчо... Мне приятно, но все же... Не нужно, - она прикрыла глаза. Тоширо потерся щекой о ее грудь, пробормотав что-то про «этого лиса» - видимо, из всей фразы только его имя и услышал – и снова спокойно засопел.
Он все-таки такой ребенок, пусть и взрослый...
Но ее это нисколько не смущает. В конце концов, он скоро повзрослеет. И ждать этого момента, сложа руки, как хотела раньше, она уже не намерена.

URL комментария

11:59 

У каждого своя недосягаемая высота:
Она у него, он у меня...

Я почему-то твердо убеждена, что люди никогда не будут счастливы с теми, кого они любят. Наверное, потому что ради них они и в лепешку разобьются, звезды с неба достанут, бросят все что имеют и даже сдохнут, в конце концов. Мне кажется, что бы быть с человеком не нужно его любит, нужно его уважать, верить ему. И важно не влюбиться, а иначе все полетит к черту. Это важно для меня. Когда-нибудь моим мужем будет тот, кого я буду уважать. Он будет самым достойным моей верности, ну и что, что не любимым. Он будет самым дорогим. А если я не встречу такого, то я думаю, лучше уж быть одной. Я не говорю, что не буду любить. Я буду любит какого-нибудь неудачника или семьянина. Но никогда не буду пытаться сказать ему о чувствах. Любовь - мечта. А мечтой, у меня язык поворачивается назвать только нечто запредельное.

@музыка: Нервы - Кофе мой друг

@настроение: Отличное

@темы: семья, любовь, верность, будущее

07:41 

Воспоминания о первой любви

Автор: ichimaru_san
Фэндом: Пушкин
Персонажи: ОЖП/Пушкин
Рейтинг: G
Жанры: Гет, POV, Романтика
Предупреждения: ОЖП
Размер: Мини, 1 страница
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Еще в детстве, когда нянюшка рассказывала мне сказки о красивых царевнах и храбрых богатырях, я мечтала, что когда-нибудь меня полюбит именно такой герой. Полюбит и непременно женится на мне. Я мечтала о красивой любви и великолепных балах. Бал... Я мечтала о танцах, о красивых кружащихся в такт музыке парах. И потому танцевала с самого детства. Из всех занятий, что преподавал мне мой учитель, я больше всего любила танцы. Услышав музыку, я будто переносилась в другой полный чувств мир и начинала танцевать.
На своем первом балу я танцевала лишь один раз с молодым корнетом, что пригласил меня на танец под неодобрительный взгляд моей тетушки, с которой я, собственно, просидела на протяжении почти всего бала. И отчего-то меня постигло невероятное разочарование и понимание, что все ожидания были напрасными, и чудо, которое предвкушала я от своего первого бала так и не произошло. Я стала посещать приемы лишь иногда и то по причине скуки.
На том балу, где я впервые увидела лицеистов, я оказалась почти случайно. Все они выглядели как-то особенно в своей синей форме, а вокруг них будто царила совершенно другая шутливая атмосфера. Тогда же я впервые увидела Пушкина. На фоне других лицеистов он выглядел особенно живо, не переставая, говорил и без предупреждения переходил то с французского на русский, то наоборот, и потому, наверное, был для меня заметнее других. Когда он пригласил меня на танец, я, не задумываясь ни на секунду, согласилась. А когда мы закружились в танце, мне показалось, что я вновь оказалась в том прекрасном мире, как в детстве. После танца он поблагодарил меня и, кажется даже похвалил, как именно, я не помню, потому что была очень смущена и растеряна, настолько, что ничего не ответила. Да и после бала воспоминание об этом танце мешали все мои мысли. "Я влюбилась!" — Все чаще думалось мне, когда каждый раз при одном лишь упоминание его имени мое сердце начинало ускоренно биться.
Я видела его еще много раз на разных приемах, но так и не решалась заговорить. Мне отчего-то казалось, что едва я заговорю с ним, во мне исчезнет весь трепет, с которым я ожидала новой встречи. Тогда мне было шестнадцать.
Так прошло около двух лет, на протяжение которых я безмолвно радовалась его успехам и печалилась об его промахах. Пушкин за это время стал известен, кажется, всему миру, а я повзрослела. Теперь я спокойно принимала ухаживания и комплименты, и танцы стали чем-то обыденным для меня. Я поняла, что мое признание совершенно не нужно ему, но твердо знала, что сохраню воспоминания о своей первой любви и о том волшебном танце на всю жизнь.

@музыка: Тишина

@настроение: Супер

@темы: вдохновение, фанфики

15:51 

Что бывает, когда чувствуешь безграничную пустоту? Кто-то совершает самоубийство, кто-то напивается до беспамятства, кто-то берется за наркотики, а я улыбаюсь. Улыбаюсь от того, что понимаю, что есть еще стимул ее заполнить. Когда меня предают, я улыбаюсь им в глаза, пусть они позавидуют тому, что мне невозможно сделать больно. Может, у меня нет того, что есть у них: я, увы, не умею привязываться. Я свободна от ненавистных мне обязательств и обещаний вечной дружбы, никому ничего не должна. Может это оправдание моего одиночества? Иногда кажется, что оно вовсе не тяготит меня. Как будто это так и должно быть.

@музыка: Что-то из аниме

@настроение: Средне

@темы: одиночество

18:42 

Понравилось

Однажды ты поймешь, что твоя жизнь точно такая, какая она должна была у тебя быть.
Со всеми её взлётами и падениями. И что ни одно падение ты бы не променял и на десять взлётов.
Каково жить с пониманием, что однажды ты в своей жизни ничего ни на что не захочешь поменять?(с)

@музыка: bahh_tee_-_t_menya_ne_stoish__sunjinn_prod.

@настроение: Ворчу сквозь сон

@темы: умная мысль, цитата

18:26 

Устал... Заколебало все. Просто пдц.
Столько нужно сделать. А в среду этот бал.
Буду танцевать. Пишу и не верю. Слоны не танцуют:)
Анкету делать, точнее переделывать. И че ему не нравиться в моей прошлой анкете?
Одно радует, что гимн мы все же петь будем не на латыни:) Хотя, может, на латыни пелось бы легче.
И вот какого черта не сплю,хотя могла бы уже как два часа спать? А вместо этого страдаю хуйней, простите за выражение...
Дура - это диагноз:gigi:

@музыка: Halou - I'll Carry You

@настроение: Тихо вроде

@темы: будни, планы

16:17 

Я не понимаю, почему каждый раз, я пытаюсь казаться кем-то другим. Для него я глупая старшеклассница. Я не такая. Но сказать, а тем более показать настоящее лицо ему я не могу. Он предложил встречаться сегодня. Я согласилась. Но нужно ли это?

17:03 

Эта тоска незаметно вернулась. Хочу тишины. Вокруг совсем ничего интересного.
Потолстела на 6 кг. Думаю, это депрессия. Теперь даже ем по расписанию и без излишеств. Овсянка - говно. Никого вкуса, но на что только не пойдешь ради того, чтобы было не отвратительно смотреться в зеркало. Хотя я и пухленькая ничего, но, наверное, это просто отговорки.
Сегодня работала с туристами. Да, это отличная возможность потренировать мой ломанный английский. Но какой там, я едва на русском с людьми говорю, а тут другой язык, хотя все же общение хоть и ужасное состоялось.
На этом все.
Толстожопая я)

@музыка: Нервы - Кофе мой друг

@настроение: На уровне ада

11:16 

Что-то мне совсем плохо. Тоска...
На улице гром. Скоро пойдет дождь. Наконец, выложила свои фанфы.
Хочется чего-то не земного, большого и светлого. Любви, наверно?
Но любовь - ерунда, а ерундой мне заниматься некогда.
Вчера Леша задал вопрос, что для меня важнее любовь или деньги. От ответа я сама была в шоке. Деньги!? И ответила я. не подумав ни секунды. Куда катится мир? Куда качусь я?

@музыка: Сид и Ненси

@настроение: Мутное

куда проще

главная