• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нудни (список заголовков)
16:22 

Нельзя просто так взять и перестать слушать Fata Morgana.

Все еще не понимаю, почему многие не "распробовали" ее сразу. Она ж огонь.

@темы: размышления, нудни, заебало

21:01 

Это странно, но в каждую ночь перед моим днем рождения мне снятся кошмары.

Я чувствую, как бьется мое сердце где-то около горла. Иногда я думаю, что оно остановится, не выдержав. Я знаю это щемящее ощущение, не сулящее ничего хорошего.

Это не сны с чем-то физически пугающим, это сны о дорогих мне людях, которые больше меня не любят. Я всегда говорю, что ни к кому не привязана и любое расставание для меня в порядке вещей. Но видеть это каждый раз мучительно.

@темы: тут бы мертвым притвориться, размышления, нудни, люди, заебало

22:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:15 

Мне на удивление одиноко, при том количестве людей, с которыми я успеваю пообщаться за день, не считая водителей автобусов и продавцов.

Я все еще жду чего-то. Только чего?

Сосед курит кальян и, не переставая, кашляет. Я переживаю, что однажды он просто не сможет прокашляться и умрет. И не понимаю, почему я должна переживать из-за этого.

Мысли в последнее время путанее, чем обычно. Ощущение будто я пытаюсь думать обо всем одновременно, но моя дурацкая голова не вмещает в себе всех мыслей. Замечаю, что такое состояние чаще всего связанно с серединой цикла и моим неумением расслабляться. бляться.

Вся херова одежда пропахла сигаретным дымом.

Я говорю много и ни о чем. Опять. Моя жизнь хороша, но мне этого мало. И снова много-много вру.

@музыка: Felix Marc - Still Turn Me On

@темы: заебало, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

17:18 

если честно, то это пиздец как странно.
с В. все еще живем вместе, я съезжаю в пятницу.
я смотрю на В. и больше не испытываю злости или ревности, я смотрю на В. и вижу В.. и совсем себя не понимаю.
в чем смысл этой вашей любви, если после - нет ничего. мы не будем дружить, не будем общаться, потому, что между нами и не было ничего общего кроме этой любви.
иногда я думаю, что у меня с любый человеком общего больше, чем с В. как же так получилось, что я, уверенная в том, что свою жизнь нужно проводить с близким тебе по духу человеком, так опростоволосилась.
я не боюсь жить без В., я просто боюсь изменений. и в тоже время я так жду этих изменений.

диплом нихуя не пишется, и заставить себя его писать могу только когда вспоминаю, что из-за него я просрала 4 года жизни. бесполезная хрень.
ага, тот самый момент.

@темы: заебало, люди, нудни, тут бы мертвым притвориться

06:48 

а я все ною, ною, ною и жалею себя.
если бы можно было забраться внутрь себя и остаться там, я бы так и сделала.
все происходящее сейчас воспринимается сейчас как прыжок в пустоту. я каждый раз думаю, что смирилась, что сейчас будет именно тот шаг, но его не случается - я трусливо отталкиваю решение своих проблем от себя, и нерешительно продолжаю смотреть на все происходящее вокруг. мне хотелось бы быть сильной и решительной, но вместо этого я печальными глазками смотрю на мир и жду, когда все проблемы решаться сами собой.

@темы: заебало, люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

18:11 

чет как-то отлегло. и даже быстрее, чем я думала. странно это все, я теперь думаю о том, что любила ли я в. вообще?
все еще живем вместе, но я активно планирую переезд. без в. будет очень трудно и плохо, но не невозможно.
я думаю, что я все же люблю в., но эта любовь не сравнится с любовью к себе.

работа оказалась довольно интересной, я даже рада, что мне не придется строить из себя супер умного программиста.
осталось только получить диплом, который, зараза, не хочет писаться самостоятельно.

все хорошо, потому что могло бы быть и хуже.

@темы: заебало, люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться, я же типо программист

07:27 

резюмирую:

- я стала спокойнее (не знаю, то ли таблеточки помогли, то ли само собой все стало лучше с приходом весны);
- хозяин сказал, что Добби может начать работать прямо сейчас, не дожидаясь диплома;
- по распределению предприятия попала туда, куда хотела, наверное;
- диплом пишется, какосы (это не опечатка) растут, я цвету и пахну.

@темы: размышления, нудни, люди, заебало

06:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:35 

Ода порно (О, да, порно!)

Я люблю порнографию. И эта любовь во мне сравнима с любовью к еде. В любом виде, с любым соусом и без него.

@темы: секс и прочие приятности, размышления, нудни

10:51 

В какой момент в мою голову придет мысль "Блять, мне срочно нужен ребенок и неважно от кого".

Надеюсь, что не придет. Мне противна мысль о деторождении, как и сами дети. Подрастешь - поймешь, говорили они. Выросла и не понимаю еще больше.

Деторождение для меня едва ли не последняя функция женского организма. Странно это все.

Странно и бесполезно.

@темы: заебало, люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

08:34 

Как вернуть продуктивность?

Время показало, что пуская все на самотек, я улетаю в глубокую задницу. Принятое когда-то решение не вмешиваться в происходящее не приносит хороших результатов, а только вводит в депрессию. Все что я чувствую - апатия, нежелание каких-либо изменений. В короткие приливы заинтересованности и моральной бодрости, едва столкнувшись с реальностью, по моему мнению настроенной ко мне скорее враждебно, чем лояльно, я тут же ощущаю давление, которое не позволяет мне удержать при себе состояние морального подъема. В последние пару недель единственное чувство, которое стабильно было со мной - злость. Злость, непонимание происходящего и полное не желание разбираться в происходящем.

Меня снова стали посещать мысли о самоубийстве. И в тоже время меня сдерживает интуитивное знание, что все не может быть так просто. Смысл жизни не в смерти. Но в чем тогда смысл жизни?

Найти себя, найти себе партнера, найти себе работу, найти себе жилище, найти себе смысл своей сраной жизни. Я пытаюсь планировать, но сдаюсь. Я пытаюсь держать себя в состоянии морального подъема, но забываю об этом едва встречаюсь с реальностью. Я всегда хотела быть как все, не это ли завело меня туда, где я нахожусь сейчас? И не значит ли это, что я в очередной раз пытаюсь обвинить в своих неудачах весь окружающий меня мир?

Я знаю, кем я хочу быть. И боюсь этого. Я боюсь ошибок, которых еще не совершила. Я боюсь, что у меня не получится все сделать идеально и потому не начинаю делать этого вовсе. Прожила бы я эту жизнь по-другому, если бы у меня было несколько попыток? Как вытравить из себя этот страх?

Я больше не пишу, и оставляю все что возникает в моей голове, всего лишь частью своей фантазии. Боюсь реальности, боюсь людей, и совершенно не понимаю. И потому пытаюсь подражать тому единственному в них что вызывает во мне этот страх и непонимание - злости. Я не хочу жить? Или хочу, но боюсь? И как не боятся? Как донести до самого себя, что больше никто не давит на меня и никто не ждет от меня ничего? Я кажется стала похожа на взрослого человека, похожа и только.

И это - безумная зацикленность на себе.

@темы: я же типо программист, тут бы мертвым притвориться, размышления, нудни, люди, заебало

04:43 

Знаете, чего я не умею? Держать себя в руках и говорить правду.

И безумно себя за это ненавижу.

@темы: размышления, нудни, заебало

13:23 

я не знаю, как снова начать писать, правда. в голове много мыслей, но не одну из них, я не могу сформулировать предельно четко.

@темы: нудни, заебало, размышления

20:06 

Будь фильтром, а не губкой.


Я думаю, нужно помнить, чего ты хочешь. Найти цель в жизни. Но когда я слушаю жизнеутверждающие размышления моего одногруппника, я не могу сдержать улыбки.
Не могу сказать точно, с чем связано мое недоверие к его словам. С тем, что я не могу рассуждать так же, в силу лени, или с тем, что я разучилась принимать чужое мнение.

Довольно странно, что когда-то я клялась себе не костенеть, не сужать свой кругозор до единственного мнения - моего. И вот теперь я вижу, что я превратилась в человека, быть которым никогда не хотела. Я обещала себе рассматривать любую точку зрения, если у меня нет достаточно аргументов, чтобы ее опровергнуть. Смотреть, оценивать, и фильтровать. Ведь у всего есть обратная сторона, всегда можно поставить себя на чье-либо место и хоть каплю, но понять.

Что стало со мной? Что стало с моими мечтами и желаниями? Неужели они исчезли из-за давления обстоятельств, моей лени и моего страха?

Я обещала себе быть настоящей, у меня были мечты, я хотела становиться лучше. Куда пропало все то, во что я верила? Где найти новую веру? Как найти себя?

Я тону в рутине, тону в проблемах, страхах, лени, твердолобости. И только сегодня, отчего-то только сегодня, я вдруг ясно стала это видеть. Все мои идеалы, стремления к лучшему - лучшей жизни, лучшим мыслям, лучшим людям, они совершенно забылись в тот момент, когда я уверила себя в том, что со своими пороками не стоит бороться. Стоит, еще как стоит. Иначе в чем смысл, если не в желании становиться лучше?

@темы: люди, нудни, размышления, тут бы мертвым притвориться

18:48 

я вся в нем, или у меня нет себя.

я боюсь потеряться в нем, потерять свои желания, мысли и потребности.
И чувствую как теряю, но так ли это страшно?

@музыка: арктические мартышки - one for the road

@темы: размышления, нудни, люди, тут бы мертвым притвориться

19:41 

бесконечный поиск одобрения

@музыка: SineSpace – с кем встречаешь весну

@темы: заебало, люди, нудни, размышления

19:46 

"Похороните меня за плинтусом"

Знаете, есть такие книги, читая которые ты видишь себя.
Это не книга, это я, моя жизнь.

Я в восторге. Жалею, что откладывала прочтение этой книги так долго.

@темы: мои книги, нудни, размышления

куда проще

главная