08:34 

Как вернуть продуктивность?

Время показало, что пуская все на самотек, я улетаю в глубокую задницу. Принятое когда-то решение не вмешиваться в происходящее не приносит хороших результатов, а только вводит в депрессию. Все что я чувствую - апатия, нежелание каких-либо изменений. В короткие приливы заинтересованности и моральной бодрости, едва столкнувшись с реальностью, по моему мнению настроенной ко мне скорее враждебно, чем лояльно, я тут же ощущаю давление, которое не позволяет мне удержать при себе состояние морального подъема. В последние пару недель единственное чувство, которое стабильно было со мной - злость. Злость, непонимание происходящего и полное не желание разбираться в происходящем.

Меня снова стали посещать мысли о самоубийстве. И в тоже время меня сдерживает интуитивное знание, что все не может быть так просто. Смысл жизни не в смерти. Но в чем тогда смысл жизни?

Найти себя, найти себе партнера, найти себе работу, найти себе жилище, найти себе смысл своей сраной жизни. Я пытаюсь планировать, но сдаюсь. Я пытаюсь держать себя в состоянии морального подъема, но забываю об этом едва встречаюсь с реальностью. Я всегда хотела быть как все, не это ли завело меня туда, где я нахожусь сейчас? И не значит ли это, что я в очередной раз пытаюсь обвинить в своих неудачах весь окружающий меня мир?

Я знаю, кем я хочу быть. И боюсь этого. Я боюсь ошибок, которых еще не совершила. Я боюсь, что у меня не получится все сделать идеально и потому не начинаю делать этого вовсе. Прожила бы я эту жизнь по-другому, если бы у меня было несколько попыток? Как вытравить из себя этот страх?

Я больше не пишу, и оставляю все что возникает в моей голове, всего лишь частью своей фантазии. Боюсь реальности, боюсь людей, и совершенно не понимаю. И потому пытаюсь подражать тому единственному в них что вызывает во мне этот страх и непонимание - злости. Я не хочу жить? Или хочу, но боюсь? И как не боятся? Как донести до самого себя, что больше никто не давит на меня и никто не ждет от меня ничего? Я кажется стала похожа на взрослого человека, похожа и только.

И это - безумная зацикленность на себе.

@темы: я же типо программист, тут бы мертвым притвориться, размышления, нудни, люди, заебало

URL
   

куда проще

главная